9月22日 （水） 雨
日記を書くことに意味があるのか、なんて事を考えるのは無意味？
何の為に書いているのか考えれば、自己満足以外の何も思いつかない。ならば、毎日書く必要もない。書きたいときに書けばいいのだ。でも自分は毎日日記を書く。意味がないと思いながらも、嘘を書き連ねる事になっても書く。
それも「書きたいから」ですんでしまうことなのであえて説明する事もないや。
昨日ゆうの家へ行くはずだった。でもお腹が痛くて行かなかった。夜は独りで眠った。お腹が痛くて、独りでもあんまり気にならなかった。
朝やっぱり8時ごろ目が覚める。癖になっているのか。今日ヒロ君は仕事の後お芝居の打ち合わせがあるので遅くなる。でも、11時頃には帰ると言っていた。ふりかけご飯を食べようねと言ってあったので、ご飯を炊いておく。
テレホは過ぎていたけどなんとなくネットに繋ぐ。でも何をしていいのか分からず暫くぼんやりと過ごすだけ。本を読んだりもしてみるけれど、長く続かない。
急に思い立ってアルバイトを探す。いくつかピックアップもしてみるけど、面接に行くとか、電話をすることが現実的じゃない。今の会社にこのままいるのも不安だし、気が進まない。かといって、新しい場所で始めようとする、きっかけも決意もない。中ぶらりんなのだ。
特に不安、てワケでもない。特にあせったりしているワケでもない。ただ、漠然と…不信感…？
ずっと昔に買った、カラーリング剤がまだ残っていた事を思い出し、する事にした。色は赤。
少し前に見た映画「ラン ローラ ラン」のローラの様な真っ赤にしたいワケじゃなかったけど、そんな頭になれば、今の仕事は出来なくなる。茶髪禁止ってワケじゃないけど、真っ赤だったらやっぱりダメだろーな。…なんて事を考えるあたり、少し「逃げ」が入ってる？
でもそんな頭でも働ける所はある。そんな小さなことにこだわっているのが馬鹿馬鹿しくなった。
途中でヒロ君が帰ってきたら、カッコ悪いなと思ったけど、でも来たら来たで、手伝ってもらえるかなとも思った。
でも染め終わってもヒロ君は帰ってこなかった。
で、どうなったかというと、ほとんど変わらなかった。(笑)すこし、明るくなったかな？という程度で。随分長い間やっていなかったので説明書どうりの時間じゃ全然ダメだという事忘れていたのだ。
でも少しは明るくなったからいいや。やっぱり黒よりも似合う。…と思う。
ヒロ君が帰ってきて、似合うよ、と言ってくれた。もっと赤くてもいいって言った。
2人でふりかけご飯を食べて、眠る事に。でもカーニャは夜寝てしまったのであんまり眠れない。
少し前にゆうから電話があって、今日はゼミの日だったのに休んだから、何時来てもいいよというものだった。
その電話の事を考えていた。
今日行こうかどうか、まだ決めていなかった。昨日は「明日行くからね」と言ってあったけど、なんとなく、行きたくない。まだ雨が降り続いているし、なんだか気分は落ちこんでいる。
…会社の事で。「辞めようか…」でもまだその答えは出せないから。正直、自分のお家で丸まって眠っていたかった。ただ、そうしている限り気分は決して晴れないのは分かっているけど。でも逃げたいの…。
ゆうの事は、方までに答えを出せばいいやと考えるのをやめて眠る。
でもやっぱり眠れなくって、ヒロ君（ぐっすり眠っている）にちょっかいを出してたらヒロ君はおきてしまった。（不機嫌）
でもふざけあって2人で疲れて眠る。
はっ！！って目が覚めると暗かった。時計を見て、確か5時ごろだったと思う。ゆうに電話しなきゃと思い、電話して「行くよ」って言った。考えての事じゃなく、なんとなく「行かなくちゃ」と思ったのだ。
ヒロ君に今から行ってくるね、と言うとふて寝。少しの言い争い…って程じゃないけど。
でも気分は行きたくない。ゆうに会いたくないわけじゃなく、どちらかというと、会いたいんだけど、着ていく服がないし、雨も降っているし、お腹も空いてるし、落ちこんでいるし。
でも行くって行っちゃったしな、で結局出かける。
ゆうの家までは遠い。1時間か、1時間半くらいかかる。行く間は憂鬱。
ゆうに会っても憂鬱は取れない。ゆうにあたってばかりで、いけないと思いつつもゆうを色々試してしまう…。昔のカーニャのように。自己嫌悪。
ジョナサンでご飯を食べる。また、ゆうにおごってもらってしまう。うれしいけど、後ろめたい。しっかり働かなきゃ…。
昼間寝たせいもあって、あんまり眠くない。ゆうは寝てないらしく、だるそうで、眠そうだ。寝てしまう。つまんない…けど横になっているとカーニャも寝てしまった。
よく寝るなあ。シミジミ。